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蜘蛛大侠的蜘蛛网

I'm gonna change you like a remix!

 
 
 

日志

 
 

搞笑  

2008-12-12 20:55:46|  分类: 搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、因足球兵败!惨遭赌球集团追杀!

孙鸡急中生智,扮一靓女!出门时问一乞丐:“我是谁?”

乞丐毫不犹豫的回答:“孙鸡!”

孙大惊,忙追问:“你怎么知道?”

乞丐赶紧左右望了下,小声说道:“嘘!我是好东~!”

 

2、一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”

男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”

同事又问:“那右眼呢?”

男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

 

3、公鸡出差一个月,回来后说鹌鹑没事老来找母鸡玩!

公鸡便开始怀疑起母鸡来!

果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!

公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

4、鱼深的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!” 

感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!” 

这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”

 

5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!

为了防毒液扩散,必须马上截肢!

蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”

大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”

 

6、动物园召开讨论会!

主持人问:“猫是否会爬树?”

老鹰抢答:“会!”

主持人:“请举例说明!”

老鹰含说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

 

7、一对热恋中的男女在里亲密!

可是男的趴在女的身上后一动也不动!

男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”

女的很不高兴,没有理会!

这时,男的开始猛烈进攻!

女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”

 

8、妻子下班回后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕

妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。

妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”

老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”

妻子不解:“难道在电话里打的你?”

老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”

 

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!

男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”

说后,就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”

众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

 

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!

过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?

老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

 

11、某,丈夫想与妻子亲热!

妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”

丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应

只听到孩子不悦的说道:“五分就想办这么大的事?”

 

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!

一天,老鼠来到发廊,点名要将猫包,猫誓死不从!

老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!”

女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。

那女子见状,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去,驾车潜逃!

女子一看司机吓跑了,愤怒的喊道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”

 

 

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来,像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

小麻雀不服,恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要上树,可一下子被屠夫抓了个正着!

屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了!”

大麻雀说:“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”

 

15、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

 

16、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛!

那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。”

老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!”

 

17、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!

这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

 

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍,于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

可当他回到家时,发现猫比他先回来,并且正趴在门口打呼噜!

老徐气坏了,于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,然后把麻袋扔了!

一小时后,老徐给妻子打电话:“猫回家了吗?”

妻子回答:“对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干嘛?”

老徐大怒:“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!”

 

19、有一对夫妻,老公非常的吝啬!

一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来,脸苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”

女佣回答:“先生!什么事?”

老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

 

20、某日,一所学校正在进行紧张的考试!

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

结果只有三个学生及格!

这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

 

21、某领导在酒桌上说:“现在我这有三杯,第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹”!

众人哗然,赶紧干杯!

领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”!

众人急忙干杯!

领导接着说:“第三杯,谁

要不喝,就喊已经喝的人爹”!

众人含再喝!

 

 

22、小张在QQ上调戏美女

小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?”

美女收到消息后回复:“你想干吗?”

小张马上回复道:“想!”

 

23、有三只老鼠在吹牛!

白鼠说它跳进缸喝多少都不会醉。

灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。

黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!

 

24、晚上一对夫妇发生矛盾,发生了激烈的争吵!

第二天,邻居问到:“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”

回答:“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。”

邻居又问:“真的?他向你说了什么?”

回答:“她说:快从床底下爬出来,你这没有用的男人!”

 

25、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”

蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”

蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”

 

26、从前有一对懒夫妻,男的从来不洗脸,女的从来不刷锅。

有一天有个小偷来家里偷东西,家里很乱找不到什么值的,正郁闷时,被男主人发现了,慌乱中偷了锅就跑!

于是男主人赶紧去追!

过一会儿,男主人回来了,跟老婆说,“那贼见我追上来,回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸,脸上全是污垢,他一刀没扎透,哈哈哈!”

老婆语重心长的说:“没事就好。看,幸亏我从来不刷锅,他偷走的只是上面那层污垢壳!”

 

27、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!

进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”

丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

 

28、早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,并且里面装有“麦片”,于是把他当作早餐吃了!

这时哥哥晨练回来,洗梳完毕后,坐在桌前修脚,突然问弟弟:“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”

 

29、一位汽车司机把车停在路边,想好好的休息一下。

当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”

他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”

他只得再次看表,告诉他:“8点半了。”

敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间!”

太瞌睡了,司机再次躺下。

但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻!”

 

30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!

宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望

老妇说:“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。

老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

 

31、赵本山骑驴进城巧遇范伟!

范伟问:“吃饭了吗?”

赵本山说:“吃了!”

范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”

赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

 

32、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

33、大街上走来了一个穿黄T恤胖胖的中年女人

胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!”

路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。

稍后,众人哄的一声散开了!

原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”

 

34、王哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。

王哥:“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”

管理员:“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”

王哥:“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

管理员:“可是他到现在还没有下来呢!”

 

35、某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。

面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。

总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”

第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。”

第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!”

第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。”

然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。

女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”

36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”

突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。

过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的况下反映如何。”

这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

37、一群萤虫在空中飞,其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

不发光的萤虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

 

38、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!

第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”

记者问:“你怎么不打豆豆?”

企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”

 

39、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

 

40、小强带著朋友去探望他的外婆。

当小强和外婆谈话的时候,他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。

过了很久,当他们离开时,小强的朋友对小强的外婆说:“谢谢您的花生,很好吃!”

外婆回应道:“那其实是花生巧克力,自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了,咳咳。。。”

 

41、有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!

不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!

空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”

空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!

空姐生气的问:“怎么回事?”

乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”

 

42、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 
女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 
抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

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